Внешность человека

Любое влияние безнравственно –

безнравственно чисто с научной точки зрения…

Потому что оказать влияние на другого – значит вложить в него свою душу.

И тогда человек начинает думать чужой головой, жить чужими страстями.

                                О. Уайльд «Портрет Дориана Грея».

            Часто наша внешность доставляет нам немало переживаний, а порой и страданий. От чего это происходит? В чём причины необоснованных претензий к себе? С давних времён в литературе рассматривались проблемы и переживания по поводу внешнего вида. Обратимся к классику 19 века Оскару Уайльду и к книге современного автора Кати Колпинец. И пройдём вместе Путь к пониманию и принятию себя.

            Вспомним советские послевоенные времена: с одной стороны, жили бедно, с другой, одеваться надо было, как все. Вещи было не достать, донашивали одежду за кем-то. Если родители видели в ограничениях возможности, когда девочка меняла воротнички школьной формы или взрослые шили ей красивые юбки, платья, то её воспринимали «чужой», не такой, как все. Отвергали индивидуальность. Вопрос одежды был актуальным во все времена. «Нынешняя одежда безобразна, она угнетает своей прозаичностью и мрачностью. В нашей жизни не осталось ничего красочного…» (1, стр. 52).

            Вспомним постсоветские годы – 1990-е и 2000-е. Это было время глянца и МТV. Все модели были идеальными: и фигура, и лицо, ни единого прыщика! Взрослые твердили подросткам: не укради, учись! А ребёнок оставался один на один со своими проблемами внешности. Кто-то не мог позволить себе красивую одежду, а внимание противоположного пола было обращено на тех, кто был модно одет. Успешными считались экономисты, юристы; они должны были быть стандартизированы в одежде, аксессуарах, вещах. Жизнь показная, но удобная. Появляются тренинги развития, обещающие обогащение. Все зарабатывают на этом образе успешного человека, ещё больше навязывая его людям. Многие чувствуют себя «чужими».

            А что сейчас? У современных подростков важна идентификация себя через одежду, важно, как ты одет. С другой стороны - вызывающая одежда, кажется, будто подросток хочет что-то скрыть, слиться с компанией. Вспоминаются времена до революции: мебель, вещи красивые, вся одежда чистая, поглаженная; с детства закладывалась внутренняя культура, и также целостно воспринимали люди мир. А сейчас можно быть неопрятным, носить рваную одежду, не бриться; словно любым способом говорить: заметь меня! И реагируем на таких людей. Через внешность видим этот внутренний мир людей. То есть внешность заменяет коммуникацию: своим видом говорим о себе что-то.

            Обратимся к социальным сетям. Там образ тела и лица – один и тот же типаж. «Это результат работы косметологов, пластических хирургов… Лицо и тело мечты абсолютно ирреальны… Лицо… молодое, без видимых пор и морщин, с большими глазами, ровным тонким носом, пухлыми губами и высокими скулами…. Тело… - также молодое, гибкое, с идеальными пропорциями и без видимых изъянов» (2, стр. 28). В реальности же разнообразные типажи людей. Делают лица одинаковыми пластические хирурги, фильтры фотографий; в жизни блогеры и пользователи часто выглядят не так, как хотят показать себя в социальных сетях. Нам навязывается лицо и тело «мечты», теряется наша индивидуальность. Внутри заключаем: моё - плохо, надо вот так: одно лицо. И, конечно, комплексуем.

            А что же люди пред- и пенсионного возраста? Некоторым кажется, что они «вычеркнуты», их нет, на них не смотрят. С одной стороны, появляется безразличие к себе, с другой стороны, протест: я личность, у меня достижения, жизненный опыт! А меня не замечают, идут и смотрят сквозь. Кажется, что раньше, в молодости, общались с ними с интересом, были заинтересованные взгляды; а теперь нет, наверное, потому что я постарел/а. Интерес только к знаменитым писателям, режиссёрам, журналистам, медийным персонам в возрасте. Делают пластическую операцию, и вроде утихают и боль, и недовольство собой; живут, улыбаясь. Только часто так бывает, что красоту «прокачали», а всё осталось по-прежнему. Но приносит радость то, что нам «навязали» и на чём зарабатывают. В произведении Оскара Уайльда «Портрет Дориана Грея» основа сюжета – внешность, подняты вопросы старения, все сопутствующие переживания. Он красив, но внутри несоответствие, смотрит на себя глазами других: «Я чувствовал бы себя несчастным, если бы не виделся с ним ежедневно. Мне это крайне необходимо» - говорит художник Бэзил Холлуорд (1, стр. 21) или: «…вы… слишком очаровательны…» - говорит лорд Генри (1, стр. 31), ну и восхищения всех окружающих. Опираться на внешнее – трагично, красота пройдёт; важно отыскать в себе внутренние качества, которые будут интересны людям любого возраста. «В судьбе людей физически… превосходящих других, есть что-то роковое» (1, стр. 12). Кстати, есть ведь модели-пенсионеры, нам говорят, что и возрастные люди могут носить красивое бельё, платья, иметь красивую кожу. Но не подчёркивает ли это, что навязанные нам стандарты всё-таки существуют? И мы должны мучиться и переживать? «Красота не может подвергаться сомнению. Она обладает священным правом на абсолютную власть, и те, кто наделён ею, сами становятся властелинами» (1, стр. 41).

            А что на счёт отношений? Партнёров, друзей, любимых? Здесь внешность тоже имеет значение. «Для меня люди вовсе не одинаковы. В близкие друзья я выбираю себе людей с хорошей внешностью, в приятели – людей с хорошей репутацией…» - говорит лорд Генри Уоттон (1, стр. 19). Мы узнаём от других людей что-то о себе. Как на нас смотрят? Бывает, мы не можем принять комплимент, так как «приняли» общественное мнение о красоте и «забраковали» себя; мы оправдываем это тем, что нам лучше знать, как мы выглядим сегодня. Или, например, близких волнует, что мы не соответствуем стандартам красоты: «Твоя внешность изменилась, ты теперь не это и не то-то». Кто-то проводит уж слишком сильную связь между здоровьем и внешностью. Как нам относиться к красивым людям, которые относятся к нам «не очень» и недоумевают, почему мы не настаиваем на общении с ними? Или как относиться к тем, кто недооценивает наш интеллект из-за несовпадения с внешним стандартом красоты? Как относиться к противоположному полу, к людям, которые считают, что любить могут только красивые люди? Как быть с представлением о женщине как вещи, вынесенное из социальных сетей? «…восхищение идеальной женщиной всегда связано с хейтом в её адрес… должна быть скромной, милой и не отвечать на критику. Она обязана молчать либо щебетать о чём-то отвлечённом и милом. Словом, должна превратиться в фетиш или вещь… проявление субъективности расценивается как тщеславие, наглость и глупость…» (2, стр. 51). Как быть с представлениями об идеальном доме, путешествии и работе, отличающиеся от тех, что описываются в социальных сетях? Соцсети подстёгивают «… самообман эмоционально незрелых пользователей – мечту о том, что за ними пристально наблюдают и оценивают, о том, что жизнь каждого сама по себе достойный телематериал, даже если речь идёт о банальной уличной прогулке или завтраке» (2, стр. 125). Модно влюбиться в малознакомого человека по его фото, по его сообщениям и поставленным им лайкам. «Я лежу на кровати… Вверху экрана всплывает уведомление. С его ником и фотографией. N ответил на вашу историю. Каждое такое уведомление – колючий глоток ледяного шампанского. От него кружится голова и хочется строить картины невозможного будущего» (2, стр. 146). Семья в социальных сетях выставлена на показ, цель – стать знаменитым; люди воспринимают таких блогеров словно они соседи за стеной. «Счастливая семья… - собственность женщины. Именно женщине принадлежат миллионы подписчиков, тысячи комментариев, пристальное внимание, рекламные контракты, но главное – ей принадлежит интерпретация «семейных отношений» и последнее… слово в семейных трагедиях и конфликтах» (2, стр. 129). Именно поэтому так сложно общаться с женщинами «стандартной» красоты, да и мнение наше они просто воспримут, как оскорбление, а не просто мнение другого человека, возможно, это «звёздная болезнь»? И именно поэтому так бывают жестоки мужчины. Люди на экране порой теряют свою человечность. Нет, мы здесь собрались не для того, чтобы «поругаться» на социальные сети или на кого-то; в мире есть проблемы и пострашнее. Наша цель: понять и одобрить себя. «Как ощущает себя человек, не находящий себя и своего партнера среди безупречно выверенных фотографий счастливых семейств?» (2, стр. 141). Тут главное не растеряться! Помнить, что «там» - мир не реальный.

Такой «путь» формирует отношение и к Миру, и к себе, и к своим целям. Человек комплексует и по поводу внешности, и по поводу своих целей. Не можем позволить себе что-то, не можем на что-то решиться, а пытаемся – в итоге только неудачи. Причина частая: негативное отношение к себе и к Миру. А люди связывают это с «некрасивостью», она объясняет тот неуспех, который люди имеют и тот, который себе предсказывают, который, по их мнению, обязательно будет в жизни. Начинают «прокачивать» красоту, делать пластические операции, а ничего не меняется.

Итак, мы разобрались… Но оставим вопрос: Кто виноват? Давайте подумаем: Что делать?

Во-первых, нам надо понять: Что нравится нам? Как мы понимаем, что это нам нравится? От чего это зависит? Что значит? И из чего исходит? Есть предложение вспомнить то, как мы в детстве получили что-то очень желанное! Вспомнить, какие эмоции и чувства мы испытали? Это маркер. Наши чувства – очень важны, они помогают нам отличать добро от зла и двигаться к своим целям от минуса к плюсу. А если мы воспринимаем нечто, как нелюбимую работу, когда отдыхаешь на природе или на море и с отвращением думаешь, что скоро на работу – такая эмоция маркер того, что нам не нравится.

Во-вторых, надо понять, что «казаться выглядеть» и «быть» - разные вещи. На что мы опираемся? На то, что идёт извне? Или на себя, на свою целостность и согласие с собой? Давайте опираться на свои органы чувств, на свою целостность, на свою работу с той или иной информацией и её интерпретацией. Давайте создадим новую модную тенденцию, когда МОДНО БЫТЬ СОБОЙ!

В-третьих, надо понять: как себя чувствовать? Как быть собой? Люди «…проявляют милосердие к своим ближним, они оденут нищего и накормят голодного. Но их собственные души обнажены и нуждаются в пище. Мы утратили мужество. Боязнь общественного мнения… - вот … силы, что движут нами» (1, стр. 34). Как нам вернуть мужество, опираться на свои чувства и быть собой? Наверное, многие слышали об учёном, изучавшем структуру воды при произнесении над ней разных слов – негативных и позитивных. Вода словно «забирает» негатив от нас и вбирает в себя, меняя свою структуру. Давайте воспользуемся этим открытием! Возьмите два пластиковых стакана, в один из него налейте полстакана обычной холодной водопроводной воды. И вот что мы сделаем: будем медленно переливать воду из одного стакана в другой, прошёптывая на льющуюся воду наши страхи, обиды и боль. Переливать нужно столько раз, пока не почувствуете облегчение. Отведите себе достаточное количество времени, уединитесь. Мы рассмотрели в статье возможные обиды и навязанные представления о красоте, одежде, мечтах и наши страхи, вину и неуверенность. Но вы можете припомнить и свои обиды, начиная с детства до сегодняшнего дня. Окончив, вылейте воду в унитаз с чувством, что вода уничтожает этот негатив, слейте воду. Теперь расслабьтесь в кресле! Скажите себе самые добрые слова, «возлюбите самого себя»: и какие у вас красивые тело и его части, замечательная и красивая одежда, великолепные качества и способности в нужных вам сферах жизни. Хвалите себя! Мозгу на самом деле всё равно, что «думать», выбираете вы! Так разрешите себе любовь и одобрение. Когда будете думать о хорошем, представьте, что вы, словно как леденец, рассасываете это качество и оно с током крови разносится по всему телу, к каждой клеточке! Например, «У меня красивые глаза!» - и буквально языком, ртом рассасывайте это ощущение красивых глаз, наполняясь им. В конце полезно вспомнить себя, как вы встречали рассвет. Словно погрузитесь в то воспоминание из прошлого, попробуйте не видеть себя со стороны, а чувствовать себя в «том» теле; там были солнце, земля, ветер, вода (озеро, море или капельки росы); представьте, что силы природы и этих четырёх стихий наполняют каждую клеточку вашего тела и поддерживают в нём ощущение вашей индивидуальной красоты и внутреннюю силу, целостность, на которую вы опираетесь теперь в принятии решений, двигаясь по жизни и одобряя себя.

И помните, чтобы понравиться человеку противоположного пола, надо быть собой, опираться на себя, вести себя раскованно, тепло, внимательно, улыбаться, говорить, видя его/её, обращаться в это мгновение только к нему/к ней, а страстная натура должна выглядывать лишь иногда. И это НОРМАЛЬНО - выделять кого-то и хотеть нравиться в ответ.

Со временем вы увидите, что то, как вы чувствуете свой внутренний мир, ваше мнение о себе совпадает с тем, как на вас смотрят, с мнением других о вас. Потому что вы в своих ощущениях опираетесь на себя, на свою целостность и получаете поддержку своей души.

Всем всего наилучшего!

 И.Никитина.

Используемая литература:

1 – Оскар Уайльд, «Портрет Дориана Грея». Москва, Издательство «Э», 2018 год.

2 – Катя Колпинец, «Формула грёз, как соцсети создают наши мечты». Москва, «Индивидуум Принт», 2022 год.

На фото - автор, И.Никитина. 

• След. Публикация
• Пред. Публикация