Zerbrochene Spiegel

SCHAUEN SIE NICHT IN ZERBROCHENE SPIEGEL

Seit unserer Geburt sind wir von Spiegeln umgeben – Spiegeln im wörtlichen und в переносном Sinne. Все, что wir über lange Zeit über uns selbst verstehen, ist das Ergebnis von Reflexionen in anderen Menschen. Eltern, Lehrkräfte, Gleichaltrige…

Erst später entsteht die Fähigkeit, sich eine eigene Meinung über sich selbst zu bilden – wobei auch das durchaus fraglich ist. Kann eine solche Selbstsicht wirklich völlig autonom sein, gereinigt von vergangenen Erfahrungen?

Denn das neue, heutige Produkt unseres Bewusstseins und Selbstbewusstseins entsteht aus dem Material von gestern, aus all dem, was sich bereits „zurückgespiegelt“ hat. Spiegel … Genau um sie soll es hier gehen.

Also…

Wir betrachten uns jeden Tag in Spiegeln – und diese Spiegel können sehr unterschiedlich sein. Wenn ein Spiegel trüb ist oder das Bild verzerrt, schaffen wir ihn normalerweise ab, es sei denn, er ist ein wertvolles Antiquariat.

Ebenso schauen wir uns jeden Tag in anderen Menschen an. In größerem oder kleinerem Maße sind unser Selbstgefühl, unsere Selbstbewertung und unser Selbstbild das Ergebnis der Haltung unserer Mitmenschen zu uns: ihrer Einschätzungen, Beschreibungen, Wahrnehmungen.

Ich spüre schon, dass dieser Text nicht einfach wird – voll von Pronomen und Metaphern. Man wird sich hineinlesen und den Sinn einfangen müssen.

Lange Zeit glauben wir, dass unser Spiegelbild völlig der Wahrheit über uns entspricht. Vor allem glauben wir bestimmten Spiegeln. Zuerst den Eltern, dann Erziehern, Grundschullehrern (später glauben wir Lehrern schon deutlich weniger). Sehr viel Glauben schenken wir Gleichaltrigen in der Pubertät – und natürlich denen, in die wir verliebt sind. Ein Aspekt persönlicher Reifung besteht darin, aufzuhören, alles zu glauben, was andere über uns sagen, und keine vernichtenden Schlüsse über uns selbst aus ihren momentanen Einstellungen abzuleiten.

Ja, Menschen sind aus Menschen gemacht. Ja, wir sind ein Spiegelbild. Aber wir können wählen, in wen wir uns spiegeln. Wir können etwas über den Spiegel selbst verstehen und seine Abbildungsfehler berücksichtigen. Die wird es immer geben – in irgendeinem Maße, an irgendeiner Stelle.

Spiegel … Es heißt, Physiker hätten bereits den „idealen Spiegel“ erschaffen, doch uns wird es nie vergönnt sein, hundert Prozent der Photonen widerzuspiegeln. Wir werden verzerren, und wir werden verzerrt werden. Menschen sind subjektiv; sie selbst sind das Ergebnis jahrelanger Reflexion durch unvollkommene reflektierende Oberflächen. Und dennoch glauben wir ihnen! Versuchen Sie, die Oberfläche abzuwischen – manchmal hilft es. Wahrscheinlich ist dieses „Abwischen“ der reflektierenden Flächen im Kontakt (der eigenen und der des anderen) nichts anderes als Dialog. Ich wische mich selbst, ich helfe dem anderen, sich zu wischen: „Hey, schau mal, ich glaube, bei dir ist da ein Staubfleck …“ – „Hör zu, entschuldige, ich habe hier bei mir gerade geputzt (da war Fett – meine Mutter hat vor zehn Jahren was verspritzt) – und jetzt sehe ich: Du bist wirklich freundlich und meinst es gut mit mir. High five!“

Oder auch so: Man spürt, dass etwas nicht stimmt. „Irgendwie fühle ich mich im Kontakt mit diesem kleinen Spiegelchen nicht wohl. Ach so! Es ist ja krumm! Kein Wunder also. Nun gut, soll es mich eben verzerren, wenn es nicht anders kann – aber ich selbst werde mich nicht verziehen oder ich werde das Bild wieder gerade rücken. Ich weiß ja, wie es wirklich aussieht. Ich spiegle mich ja nicht nur in diesem einen Spiegel. Hier stimmt etwas eindeutig nicht – bestimmt zehn Grad Abweichung. Ach, meine liebe Ehefrau, deine Kindheit hat dich ordentlich verzogen. Aber ich liebe dich trotzdem, meine kleine Schiefe! Und du liebst mich doch auch – mich Schiefnasigen.“

Ein ungeschliffener oder unpolierter Spiegel ist überhaupt kein Problem. Mit großer Freude beobachte ich oft das persönliche Wachstum meiner Klientinnen und Klienten – ihr Vorankommen, wenn sie sich der Entwicklung ihres Bewusstseins und ihrer Achtsamkeit widmen.

Das ist das eigentliche Problem

Wenn wir die Metapher weiter entfalten, geht es um ganz gewöhnliche psychopathische Persönlichkeiten, um innerlich zerstörte Menschen. Ein diagnostiziertes Krankheitsbild muss dabei gar nicht vorliegen. Dort liegen einfach Scherben. Ein „gespaltenes“ Bewusstsein, „gespaltene“ Emotionen und entsprechend zersplitterte Handlungen.

Natürlich kann man sich aus Bruchstücken wieder zu einem Ganzen zusammensetzen – besonders, wenn das eigene Gehirn darin längst geübt ist. Und wenn ein solcher zerbrochener Spiegel ein naher Verwandter ist, wird der Kontakt höchstwahrscheinlich weiterbestehen. Pflegen Sie den Kontakt – aber schauen Sie nicht in diesen Spiegel.

Wie Perseus mit der Medusa „kommunizierte“ und sich doch nur im eigenen Schild spiegelte. Ein sehr kluger Perseus – mit sehr funktionalen psycho­logischen Schutz­mechanismen.

Glauben Sie zerbrochenen Spiegeln nicht … Sie sind zerbrochen.

Woran erkennt man sie? Wenn im Kontakt mit einer Person Ihr Selbstwert absinkt; wenn ihre Kritik die Unterstützung deutlich übersteigt; wenn Sie Ihre Stärken ständig beweisen müssen; wenn Sie traurig darauf warten, dass dieser Mensch Sie eines Tages endlich gut bewertet und liebt – dann sollten Sie genauer hinsehen … Vielleicht ist es nur Staub, vielleicht Fett, vielleicht braucht es etwas Politur. Prüfen Sie auch sich selbst. Beginnen Sie selbstverständlich mit den „leichten Diagnosen“ (sozusagen bei der Befundaufnahme). Vergessen Sie sich selbst dabei nicht – am Ende sind vielleicht Sie es, die eine kleine Verzerrung übermäßig verzerren.

„Zerbrochenheit“ erkennt man, wenn man ihre Anzeichen kennt. Ich werde nicht versuchen, sie zu ordnen.

Nach dem Kontakt mit einem zerbrochenen Menschen bleibt negative Emotion lange bestehen; sie wirbelt wie ein Tornado im Innern. Sie beginnen vielleicht, Ihren Bekannten immer wieder von dieser Person zu erzählen, als liefen Sie im Kreis – wie ein Tornado. Wenn es ein nahestehender Mensch ist, spüren Sie dieses Tornadogefühl fast dauerhaft. Distanzieren Sie sich, wo es möglich ist. Oder gehen Sie eben ständig mit dem Schild durchs Leben – auch solche Situationen gibt es. Wichtig ist nur, dass es bewusst geschieht. Und kompensieren Sie diese Gegebenheit durch Kontakt mit anderen Menschen – gesunden, ganzheitlichen.

In den Texten und Worten solcher Menschen finden sich viele doppelte, widersprüchliche Botschaften. Ihre Handlungen stehen im Widerspruch zu ihren Prinzipien, zu den Werten, die sie verkünden, und auch zu den Einstellungen, die sie Ihnen aufzwingen wollen. Das erzeugt viel Dissonanz – und entsprechend einen hohen Energieverbrauch. Heute liebt man Sie für etwas, morgen wird es kritisiert. Es ist schwer, in den Augen solcher Menschen ein klares Bild von sich selbst – und von der Beziehung – aufzubauen.

Ihr Selbstwert

Ihr Selbstwert sinkt insgesamt ab, die Stimmung verschlechtert sich, und selbst die Welt beginnt Ihnen plötzlich hässlich und gefährlich zu erscheinen. Suchen Sie nach einem Gegengewicht. Zählen Sie sich jeden Tag Ihre unbestreitbaren Stärken auf; verbringen Sie mehr Zeit mit Menschen, die sogar über Ihre dummen Witze lachen. Sie lachen, weil sie sich einfach wohlfühlen in Ihrer Gegenwart.

Sie beginnen, sich selbst nicht mehr zu vertrauen, und merken plötzlich, dass Sie diesem Menschen mehr glauben als sich selbst. Es entsteht ein Bedürfnis, ihm etwas zu beweisen; Sie investieren viel Energie, um doch noch eine positive Rückspiegelung zu bekommen. Ohne sie leben Sie schlecht. Manchmal kommt sie – aber selten. Und Sie sind schon bereit, „auf den Hinterpfoten zu tanzen“ für einen kleinen Sonnenstrahl seiner Anerkennung. Hier ist Ihr Gefühl der Selbstwürde Ihr wichtigster Schutz und Ihre zentrale Ressource.

Wenn Sie sehr aufmerksam in sich hineinhorchen, entdecken Sie dort innen Angst und Unruhe im Kontakt mit dem zerbrochenen Menschen. Ihr Unbewusstes weiß längst um diese persönliche Unstimmigkeit und sendet Ihnen ein Signal. Mit diesem Menschen ist es nicht sicher – selbst wenn er freundlich lächelt. Genau so sieht echter Missbrauch aus. Wenn Sie die Beziehung zu diesem Menschen nicht beenden können, bedeutet das: Sie müssen wachsam bleiben, auf der Hut sein.

Zerbrochene Spiegel sind nicht immer durch Aggression (offene oder verdeckte) gefährlich; manche sind es durch ihre Depression. Sie können Sie positiv spiegeln, aber die Welt um sie herum negativ – und Sie in ihr Bild hineinziehen. Halten Sie sich mit einem Tentakel an Ihrer eigenen Realität fest.

Wenn Sie sich entscheiden, bei diesen Menschen zu bleiben – wenn sie Ihnen wichtig sind, wenn es eine Lebensrealität ist –, sorgen Sie gleichzeitig für einen Kreis von Menschen, die positiv über Sie denken, mit denen Ihre Stimmung heller wird, Ihre Selbstachtung wächst und die Welt wieder in lebendigen Farben erscheint.

Der Zusatz

Diesen Artikel habe ich vor langer Zeit zu schreiben begonnen. In einer der Demo-Beratungen hier im Forum teilte ich einige Gedanken mit einem Klienten – über die zerbrochenen Spiegel. Der junge Mann war trotz seines Alters eine äußerst interessante Persönlichkeit: belesen, kreativ, talentiert. Doch er konnte sich nicht „zusammensetzen“ aus den bruchstückhaften Bildern, die er im Spiegel seines Vaters sah …

Er hat es geschafft. Und der Vater stellte sich letztlich gar nicht als zerbrochen heraus – er war lediglich taub. Bourbon hat sich zu ihm „durchgerufen“, und es kam zu einer Begegnung.

Nun ja, Bourbon verwies mich auf ein bekanntes Werk, das er gelesen hatte und ich nicht.

„Haben Sie Fahrenheit 451 von Ray Bradbury gelesen? Einer der Figuren hält dort eine Rede, und darin steht folgender Satz:

‚Und eines Tages werden wir uns an so viel erinnern, dass wir den größten verdammten Dampfbagger der ganzen Geschichte bauen und das größte Grab ausheben, das es je gab, und hineinwerfen werden wir den Krieg und es mit einem Grabstein abdecken. Und jetzt kommt, wir müssen zuerst eine Spiegel­fabrik bauen und das ganze nächste Jahr nur Spiegel herstellen, damit man lange, lange hineinschauen kann.‘

Das ist natürlich im übertragenen Sinne gemeint. Als ich diese Zeilen las, musste ich sofort an Sie und Ihren Artikel denken, an dem Sie gerade arbeiten.“

Ja, genau so … „wir müssen zuerst eine Spiegel­fabrik bauen und das ganze nächste Jahr nur Spiegel herstellen, damit man lange, lange hineinschauen kann.“

Im Kontext des Romans ist das ein absolut grandioser Moment!

Und im Kontext dieses Artikels – eine wunderbare Metapher für gesunden Kontakt mit gesunden Menschen und für gruppen­therapeutische Prozesse.

Anzhelika Mersjanowa, zertifizierte und akkreditierte Gestalttherapeutin, Supervisorin, Trainerin der Gesellschaft der Praktizierenden Psychologen „Gestalt-Ansatz“, Gründerin und Leiterin des Bildungszentrums „Vita“ (Russland, Krasnojarsk).

Übersetzung: Elena Paschke

 Фото: Анжелика Мерсиянова